Stasera proprio non va... Io ci provo a fare un passo avanti e poi un altro... ma poi in un attimo cado seduta per terra... E devo ricominciare da capo.... Non ce la farò mai... Non ce la farò mai.... E' una lotta inutile.... Sono stanca....

UFFAAAAAA

Alla faccia della tecnologia.... Non riesco a commentare nel mio stesso blog e non riesco a lasciare commenti nei blog che leggo....

So di non essere l'unica ma ciò non mi consola...

AIUTOOOOOOOOOOO

Eccola è una voragine che si apre non riesco a chiuderla non riesco ad impedire che il dolore esca e allaghi tutto e che quella voragine in mezzo al petto sanguini tanto....

Come si fa a superare tanto dolore...?

Proprio oggi ho ricevuto una email di una persona che di dolore ne ha vissuto e ne ha affrontato tanto più di me... E questa persona che non conosco era li a chiedere aiuto a me, A ME... ma come posso aiutare qualcuno io, che ho una voragine nel petto che fa male e che sento sanguinare così...?

Serata con le amiche. Si parla di loro, si parla di un'esperienza sentimentale che una di loro sta avendo... Non riesco a fermarle, non riesco, sento che escono.... Non se ne accorgono, forse pensano ad una lacrimazione dovuta al freddo o alla stanchezza... Ma sono lacrime... Lacrime uscite al pensiero di lui, dell'unica persona che mi abbia mai amato più di se stesso. Troppo forse. Fino a spaventarmi. Lacrime al solito mio pensiero ricorrente: il ricordo di lui che mi supplica di non lasciarlo li da solo, piangendo come un bambino ed io che invece, alla fine, l'ho lasciato.... La paura aveva preso il sopravvento. La mancanza di sonno, di pace, di riposo, di cibo, di aria, quella tensione continua, grossa e densa e terribile... La paura che non mi avrebbe lasciato andare, che avrebbe fatto del male a me o a se stesso, perdere il controllo può capitare se si arriva allo stremo...Queste cose hanno causato le mie reazioni... Non dimenticherò mai. Non si può dimenticare una cosa simile.

E sentendo parlare di amore, le lacrime sono sfuggite al mio controllo. Ma come si fa ad amare di nuovo? Come si fa a smettere di amare del tutto?

La giornata oggi non passa proprio. allora per noia pura ho deciso di ripescare, dopo aver ricevuto una email pubblicitaria da MEETC, il mio vecchio profilo in questo sito.

Accedo

Visite e sbandate nuove: mi chiedo come facciano le persone a sbandare per un profilo senza foto e senza annuncio? Che grande fantasia devono avere, basandosi solo sul fatto che ho gli occhi marroni....

larariri, micione, saleinzucca, digitale terrestre sono i primi nick che scorro. Poi c'è kekko-71 con foto. Sembra una faccia pulita, normale, senza sguardi dall'alto o dal basso o foto fatte di notte in camera con la web cam.. Apro l'altra foto, in cui si vede piccolo piccolo su una barca in mezzo ad un bel mare blu. Vado a guardare meglio: ma perchè le persone si fanno fotografare in costume e mettono quella foto nel profilo quando pur trattenendo il respiro sembrano barattoli?? Porca miseria, ma resta vestito....

Vado oltre.

Altro profilo: luposolitario_1020355 o giù di li.... Cavoli che fantasia... Faccino giovane, la foto sembra tratta da una pubblicità. Leggo l'annuncio: ho due laree, un master, parlo 11 lingue e ho vissuto in Uk, USA, Italia, Germania, Spagna, ecc ecc ecc. Poi traduce l'annuncio in inglese, spagnolo, francese e tedesco...

E quindi? Dopo aver compreso che è abbastanza ferrat ocon le lingue cosa voleva dimostrare? Se è tanto bello, bravo, intelligente e poliglotta ha bisogno di meetic per intortarsi una donna???

Ma come diavolo ho fatto a restare su Meetic per 2 anni e conoscere persone?? Boh, forse cambiano le cose, forse cambiano le persone, io di sicuro si... Non mi ritrovo più nemmeno li. E per fortuna. Mi fanno ridere tutti...

Mi annoia tutto oggi....

Non sento amore intorno a me.

Non sento amore per me

Non c'è nessuno che sia pronto ad abbracciarmi e a dirmi che prima o poi le cose andranno meglio.

Non sento amore intorno a me

Non sento amore per me

Ma l'amore per riceverlo, forse, bisogna prima imparare a darlo

Ed io vorrei lasciarmi andare... Vorrei smettere... Smettere tutto come sempre come un'ingrata per la vita e nella vita che mi è stata data.

Io non ne posso più, di questa vita

Sono andata dal mio medico di base per fare un po' di chiarezza sulla confusione che si è creata tra influenze varie e vaccini ancor più vari: all'ambulatorio di malattie infettive mi dicono che devo chiedere al medico di base perchè loro il vaccino non ce l'hanno.

Il medico di base mi apre un luuungo discorso sulle categorie a rischio (donne in gravidanza, operatori sociosanitari e soggetti con malattie di vario tipo) e sulla categoria over 65 anni, che rappresentavano fino all'anno scorso i gruppi di persone che venivano vaccinate dal medico stesso. Poi però mi dice che quest'anno il Sistema Sanitario Nazionale o chi per lui ha fatto un grande casino, cambiando idea riguardo a chi debba vaccinare chi (ovvero, inizialmente avevano deciso che avrebbero dovuto essere le ASL a vaccinare sia i soggetti a rischio che gli anziani, poi hanno cambiato idea).

Morale della favola: per il vaccino dell'influenza si può ancora chiedere al medico di base. Se però si appartiene ad una categoria a rischio e si volesse fare anche il vaccino per la mostruosisssima e pericolosisssssima  influenza H1 non so cosa, si hanno due opzioni:

1) si fanno insieme il vaccino per l'influenza normale e per la H1 (inizialmente sembrava che si dovessero fare insieme) e ti fanno firmare un foglio sul quale c'è scritto che " Ti assumi la responsabilità da solo delle conseguenze perchè in pratica il vaccino non è testato a sufficienza per quel che riguarda gli effetti sull'uomo" (ovvero se tra 5 anni ti viene una cirrosi, cazzi tuoi)

2) fai solo il vaccino per l'influenza "classica" e ti fanno firmare un foglio sul quale c'è scritto che "sei consapevole del fatto che stai rifiutando la possibilità di farti vaccinare"

L'Italia è sempre il solito paese dei balocchi, delle frottole e dei Ponzio Pilato che se ne lavano le mani. Sempre e comunque... Ma tutti quei cazzo di fogli firmati dove li terranno???

Volete sapere cosa farò io? NESSUN VACCINO. E se dovessi morire di influenza A, pazienza. Per l'altra non si muore....

Apro altra parentesi polemica: il mio medico (lo stesso che qualche mese fa mi aveva chiesto come mai io non prendessi la pillola anticoncezionale....) stavolta ha fatto un'altra domanda per la quale da oggi lo ribattezzo FOX: mi ha chiesto come mai io voglia fare anche il vaccino per l'epatite B (è d'obbligo per gli operatori sociosanitari....) "Hai ancora comportamenti a rischio?"   "Dottore, io non ne ho mai avuti.. Almeno, non in coscienza". "Ah davvero?? Non avevo mai visto una persona che si è presa l'hiv per via sessuale"   A quel punto non ho resistito: " Se tutti seguissero il suo consiglio di prendere la pillola anticoncezionale invece di usare preservativi, forse ne vedrebbe di più...."

Fanculo pure lui

Ieri sera sono stata a cena da una coppia di amici (F ed M), insieme ad altre persone. Abbiamo passato una serata piacevole, come sempre, tra chiacchere e risate e buon cibo. Questa coppia ha un figlio piccolo, credo di 4 anni. Io conosco lui, M, da circa 14 anni, la sua compagna F è una tipa tosta, solo lei avrebbe potuto "resistere" con un personaggio come lui. Lui ha bisogno dei suoi spazi, della sua autonomia, lavora tutto il giorno in giro e la sera spesso si presenta a casa con ospiti vari ed eventuali invitandoli a cena senza avvertire lei che poi, ovviamente, deve occuparsi di tutto...

Comunque, ad una certa ora, molto tardi, il bambino doveva andare a dormire. Il teatrino sarà durato un'ora: piangeva, rideva, si alzava.. Credo sia comprensibile, con la casa piena di persone, far fatica ad addormentarsi... Alle 2 passate, alcuni dei presenti erano andati via, io ero rimasta li con altri miei amici a parlare e M si era addormentato con il bimbo. La sua compagna F era rimasta con noi, ancora molto arzilla nonostante l'orario. Ad un certo punto prende il cellulare e scrive un messaggio. Dopo pochi minuti riceve una risposta. La cosa continua e al terzo sms scambiato, uno dei miei amici presenti le fa una domanda ironica : "Cos'è, F, stai ricevendo sms sulle previsioni meteo per domani?". Lei ride. La cosa comtinua ed io inizio a sentirmi imbarazzata. Il mio amico insiste con le battute sul meteo "A meno che non stia arrivando una tsunami, ormai avrete fatto il meteo per tutte òe regioni italiane...".

La risposta di lei, tanto essenziale quanto per me amara, mi ha confermato l'ovvio: "Almeno a quest'ora c'è ancora qualcuno che ha voglia di ascoltare..."

E con questo, anche l'ultimo "baluardo" tra i rapporti di coppia dei miei amici è venuto a mancare. A questo punto, non conosco NESSUNO il cui rapporto di coppia vada bene e duri nonostante le avversità della vita di tutti i giorni... Come palloncini... O volano via o si sgonfiano... Ma perchè va sempre tutto male? Perchè non si trova la volontà di restare insieme e far crescere i propri figli senza fingere un sentimento che invece evapora?

Su quali basi uno dovrebbe fiduciosamente sperare di incontrare una persona diversa adesso? 

Ieri sera volevo postare questo video, per dedicarlo alla persona a cui ho dato il mio cuore, nonostante tutto e nonostante il triste epilogo.

Non l'ho postato perchè ho finito di lavorare tardi e perchè qui a casa ho problemi di connessione e ci metto due ore.

Avrei dovuto farlo... Avrei dovuto postarlo... Non avrei dovuto dare il mio cellulare a mia nonna.... Perchè proprio stanotte quella persona aveva bisogno di me... E io non c'ero... Non c'ero come sempre quando ha avuto bisogno di me...

E quello che mi dispiace è che è entrato in sala operatoria senza sapere che la mia mente era proprio li accanto a lui, che non passa giorno senza che la mia mente non lo raggiunga, almeno un attimo, non passa giorno in cui io non pianga pensando a quanto mi manca la serenità che provavo con lui accanto...

Perchè le cose non sono più così? Perchè le sensazioni cambiano? Perchè le cose accadono e le persone cambiano? Perchè non ho saputo stargli accanto?

E ora? Avrò più la possibilità di dirgli tutto questo?

Ogni volta che torno nella città in cui sono cambiata tanto. la città in cui ho scoperto me stessa per poi perdermi più volte, la città in cui ho amato e sofferto come mai avrei ritenuto possibile, la città in cui troppe volte sono rimasta sola ad aspettare qualcosa che non arrivava, la città che mi ha ferito e lasciato cicatrici che non se ne andranno mai... Ogni volta si riapre un dolore... In questa casa che è mia è soltanto mia, e che non avrei potuto condividere con nessun altro che non fosse lui... Lui che pure non ho mai accettato qui dentro... Ho avuto troppa paura. Paura di ciò che di nuovo velava il cielo, quelle nubi nere nere che non capivo. Che non ho mai capito. Che non capirò mai.

Ma una certezza continuo ad averla e tristemente giorno dopo giorno rimane la stessa: non si può amare due volte in questo modo. Non ho più nulla nemmeno qui. Non mi sento più a casa nemmeno in questa città. Non so davvero cosa fare della mia vita. Mi manca quello che era il mio ottimismo della vita con lui. Ottimismo e fiducia nonostante tutto e tutti...

Non riesco a smettere di piangere, con glio occhi e con il cuore. Non riesco a smettere, non riesco a pensare di poter essere di nuovo felice un giorno.

Non mi trovo più